Sau ba ngày tết

(cảm xúc của tôi sau khi những ngày tết qua đi – năm 2013)

Mùng 5 tết, buổi chiều có chút âm u, hợp với khung cảnh ưa thích và tôi muốn viết một cái gì đó. Viết về cảm giác một cái gì đó vừa mới thôi mà đã qua đi. Cảm giác ấy phải tìm cách nào để diễn tả nhỉ? Đó có lẽ là một sự trống rỗng được bơm đầy bởi nỗi khao khát níu kéo một dư âm nào đó thật vui nhưng đã qua đi. Đúng thế, tôi lại phải chờ đợi những giây phút như vậy sau một năm nữa. Nhưng liệu nó có còn vẹn nguyên khi sau khoảng thời gian đó khi mà tôi và cả những người tôi yêu quý đều rồi sẽ thay đổi? nhưng một niềm tin luôn ở trong tôi đó là, càng chờ đợi, càng khao khát thì tôi lại càng thấy quý giá. Những ngày tết, những ngày sum họp luôn thật quý giá.

Tôi đã quen đón giao thừa trong sự ấm cúng của gia đình, cùng những lời chúc của cha mẹ hay nơi quảng trường trong pháo hoa rực rỡ. Nơi đó, mọi sự chuyển biến và niềm tin trở nên thật rõ nét ít nhất ở trong tôi và ở những người mà tôi nhìn thấy vào những khoảnh khắc ấy. Tất cả những gì đang diễn ra ấy thật rực rỡ, vui tươi. Nhưng giờ đây, ở một khung cảnh khác, chỉ có mình tôi đứng trong cơn gió rét, tôi đang nhìn lên cao và chờ đợi từng giây cuối cùng cuối cùng của năm cũ. Liệu ở đây, thời điểm giao thời có gì quanh tôi sẽ chuyển biến không nhỉ? Tôi chờ đợi một bầu trời rực sáng pháo hoa, chờ đợi sự huyên náo chúc tụng nhau. Nhưng rốt cuộc là chẳng có gì cả. Bầu trời đêm bị che kín bởi những đám mây dày, và gió vẫn cứ thổi từng cơn lạnh giá. Vẫn sự im ắng dưới những ngọn đèn cao áp hàng đêm như biết bao những đêm khác ở một nơi xa thành phố. Vẫn có những sự thay đổi của tự nhiên nhưng lại là những thay đổi vấn diễn ra hàng ngày theo quy luật. Vậy ra tết, giao thừa, vẫn là những khoảng thời gian mà con người tạo nên cho nhau, cùng thắp lên niềm tin cho nhau, cùng quên đi những muộn phiền của cuộc sống căng thẳng. Và rồi chính lúc ấy tôi chợt nhận ra rằng, con người thật là một giống loài tội nghiệp, nhưng cũng thật thông minh khi biết cách tự đem đến hạnh phúc cho mình.

Ba ngày tết đã qua, bây giờ trong đầu óc tôi lại suy nghĩ về những ngày sắp tới. Sẽ vẫn là tôi, buổi sáng thức dậy đánh răng rửa mặt, đi làm, tối về ăn tối, khi thì đọc sách, khi thì xem TV rồi đi ngủ. Thỉnh thoảng lại chạy bộ hoặc lại café với những người bạn. Vẫn sẽ có những khoảng thời gian căng thẳng và chán nản. Và vẫn lại những guồng quay của cuộc sống bình thường lại tiếp tục hành trình của mình. Trong nỗi buồn chán khi cố tưởng tượng ra về một điều thú vị trong những ngày sắp tới, tôi vẫn không thể từ bỏ được những mơ ước lúc bé rằng, giá như những ngày tết kéo dài mãi nhỉ. Hơn hai mươi năm trôi qua, và năm nào tôi cũng mong chờ từng ngày từng giờ tết sẽ đến, và rồi cũng hơn hai mươi năm qua ngày tết đi qua để lại trong tôi một cái gì đó trống rỗng, tiếc nuối. Tôi chợt thấy mình còn mong muốn tết hơn cả những hãng bánh mứt kẹo, hãng quần áo mùa đông và hơn cả những người trồng đào, quất, mai… Nếu như tôi làm việc tại một hãng kinh doanh phục vụ tết nhỉ hay chỉ là một người chăm sóc những cây đào quất trong khoảnh vườn riêng thôi cũng được, tôi sẽ tin rằng mình sẽ làm việc hết mình, tốt nhất với tình yêu mãnh liệt dành cho những dịp tết đến xuân về.

Đôi khi tôi thấy mình thật lạc lõng khi cứ đắm chìm trong những tưởng tượng về những thời gian tươi đẹp đã qua. Tất cả mọi người tất bật với cuộc sống, công việc của năm mới. Còn tôi giờ đây thì lại đang ngồi nhìn lại những tấm ảnh cũ, xem lại những ghi dấu về những kỷ niệm đẹp hay những cảm xúc đã qua. Một nỗi niềm hoài niệm lại dâng lên trong tôi. Tôi luôn sợ cảm giác ấy, cảm giác tiếc nuối rằng mọi niềm vui đều đến và cũng qua đi thật nhanh. Sự mong muốn, khao khát chúng quay trở lại trong khi thực tế là điều không thể khiến tôi cảm thấy thật buồn bã. Chẳng nhẽ tôi cứ buồn, cứ hoài niệm như thế này mãi sao. Và tôi sợ mình như thế. Có lẽ điều đó đã trở thành một trong những nỗi sợ trong một list những nỗi sợ của tôi.

Dù sao thì một năm mới cũng đã đến, tôi cũng đã thêm một tuổi và cũng trưởng thành thêm một bước nữa. Một sự trưởng thành theo lẽ tự nhiên và cuộc sống sẽ còn khiến tôi phải mạnh mẽ hơn. Năm mới, tôi mong mình sẽ tìm được một công việc ổn định hơn, tôi sẽ bớt suy nghĩ hơn, sẽ lạc quan hơn, sẽ có những khoảng thời gian nhỏ khác để làm những việc mà mình dự định từ lâu. Và cũng là năm mới với những người tôi yêu quý, với sức khỏe, niềm vui, hạnh phúc và những thành công đang chờ đợi phía trước.

Nào, những ngày tết đã qua, phần lớn thời gian còn lại mới là quan trọng nhất. Sự phấn khởi này, sau khi đã trải qua một trang giấy những xúc cảm, thật quý giá. Điều còn lại trong tôi là một niềm tin mạnh mẽ về một năm mới thành công.

(quả thật, năm ấy tôi đã phải trải qua một khoảng thời gian cũng rất lận đận. Nhưng đúng dịp cuối năm, mọi thứ đã sang trang khi tôi tìm được một công việc mới. Công việc mà tôi gắn bó với nó 5 năm liền, rồi tôi lấy vợ – vốn là đồng nghiệp cùng công ty. Và cuộc sống của tôi đã thay đổi rất nhiều từ đó. Cảm ơn năm 2013, cảm ơn những gì đã qua và niềm tin không bao giờ tắt…)