MÙA ĐÔNG MỚI

Mùa đông mới

Những cơn gió se se lạnh và món thịt luộc không tài nào nuốt nổi đang là những thứ bắt đầu một mùa đông mới. Một mùa đông thấp thoáng ở ngoài kia khi bầu trời cứ tự nhiên u ám và rồi lại là trời nắng đẹp, từng đợt gió cứ liên lỏi quá những con ngõ nhỏ, thoảng vào những ô cửa sổ với tấm rèm cứ phấp phới từng chặp. Cảm giác của tôi cũng lúc âm u và lúc tươi sáng như thế, mà cứ mỗi khi lật sang trang sách hay bước đi trong con ngõ nhỏ và cả khi cố gắng ngốn lấy đĩa cơm lạnh ngắt ở ngoài quán ăn, tâm trí vẫn cứ lang thang đâu đó để rồi lại tự nhiên thấy mình ngồi đây, ngay trước chiếc laptop thân quen mà gõ lên những dòng chữ dường như đã xa vời từ lâu. Một buổi sáng Chủ nhật đã trôi đi mà những cố gắng ghi dấu nó lại trong cuộc đời dường như là một điều không thể.

Có lẽ mùa đông trong tôi lại bắt đầu, những tháng ngày sẽ lại ảm đạm và cô đơn như nó đã từng có. Mùa đông này đã khác, khi từng bước chân cuộc đời và cả những buồn vui mới mẻ đã khắc ghi lại trong tôi, nó đã khiến tôi vẫn là tôi nhưng ở một mức mới hơn – trưởng thành hơn. Và khi tôi đang cố gắng viết ra suy nghĩ của mình, tôi biết mình đang đúng là chính bản thân, một điều mà có lẽ là gần một năm nay tôi đánh mất.

Có một đoạn viết đại loại rằng: Nỗi đau khổ của người đàn ông bắt đầu khi anh ta không thể sống lặng yên trong căn phòng của mình. Như một bản năng vốn có, người đàn ông không thể cứ ở mãi một chỗ mà tận hưởng cuộc sống của mình được, cuộc sống của anh ta là ở ngoài kia, nơi anh ta được giao tiếp chuyện trò, nơi anh ta tìm cho mình những vật chất hay ra tay giúp đỡ người khác. Khát khao được cống hiến, khát khao được chinh phục những đỉnh cao đó chính là ý nghĩa cuộc sống duy nhất. Và hẳn là những mong muốn đó luôn bùng cháy trong tôi mọi lúc mọi nơi. Đó chính là lý do để tôi đưa ra quyết định cho riêng mình. Tôi không cần đến sự ủng hộ hay bất cứ lời khuyên nào, tôi chỉ cần làm đúng theo những gì trái tim mình mach bảo.

Có thể mọi người sẽ nói tôi thật dại dột. Nhưng chẳng ai sống trong cuộc đời tôi ngoài chính tôi cả. Tôi đọc được các dấu hiệu cả chủ quan và khách quan. Khi tôi không còn nhiệt tình nữa, khi những áp lực và thái độ thời ơ mà môi trường dành cho tôi ngày càng lớn hơn, tôi hiểu, mình cần phải từ bỏ. Có thể tôi cần thiết ở thời điểm bắt đầu một cỗ máy, nhưng khi nó đã hoạt động trơn tru rồi thì vai trò của tôi không còn nữa, nó cần người khác có khả năng giữ vững nó, và tôi hiểu mình cần phải ra đi. Tôi không trách cứ ai cả, ngay cả bản thân mình. Tôi hạnh phúc khi nhận được một bài học mới: sống theo cảm hứng rồi sẽ đến một lúc bị đào thải, bản thân mình cần phải nắm giữ một chìa khóa chắc chắn, và không sớm thì muộn cuộc đời sẽ trao cho ta chìa khóa đó.

Liệu tôi còn có thể cười tươi với cô bé hàng xóm trong những ngày sắp tới? Liệu sự tự tin của tôi sẽ sụp đổ ngay tức thì ngay khi vừa mới đối mặt? Tôi không biết gì về tương lai cả, tôi chỉ lên kế hoạch cho nó và rồi những bất ngờ sắp đến là điều không thể đoán trước. Dừng lại không có nghĩa là chấm hết, vì khi lật sang trang mới, một câu chuyện mới lại bắt đầu.